aprinde blonda lumina facut
I:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?R:Deschid usa masinii.
aprinde blonda lumina facut
I:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R:Deschid usa masinii.
R:Deschid usa masinii.
aprinde lumina blonda facut
I:Cum aprinde lumina o blonda du ce-a facut toata noapte sex?
R:Deschide usa la masina
R:Deschide usa la masina
examen promovare gabori ofiterul
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatu vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
icirc seara individ icirc
Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da?"
Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul."
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
"A, tata, tu erai?"
Taica-sau: "Amalia! TU FUMEZI?!"
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da?"
Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul."
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
"A, tata, tu erai?"
Taica-sau: "Amalia! TU FUMEZI?!"
icirc seara individ icirc
Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseasca balustrada pe pipaite. Din întuneric se face auzita o voce feminina:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da?"
Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul."
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
"A, tata, tu erai?"
Taica-sau: "Amalia! TU FUMEZI?!"
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da?"
Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul."
Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat:
"A, tata, tu erai?"
Taica-sau: "Amalia! TU FUMEZI?!"
securist securist craciun intra
Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.
individ cabinet medical puterea
Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
blonda saturat toata lumea
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
politai noapte blonda statea
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar.
-Ce faceti aici? , intreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.
-Ce faceti aici? , intreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.
deschid aprinde becul automat
-JOHN!!!
-Yes,Sir?
-Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
-No,Sir.
-Atunci,iar m-am pisat in frigider!
-Yes,Sir?
-Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
-No,Sir.
-Atunci,iar m-am pisat in frigider!