gheorhe caritas aglomeratie gheorghe
Ion si Gheorhe merg la Cluj sa puna bani la Caritas. In tren - aglomeratie mare. Ion si Gheorghe stau pe coridor, abia pot rasufla. La un moment dat Ion ii spune lui Gheorghe ca ar vrea sa se pise.
- Da' po' cum, nu vezi ca nu-i loc de-un ac? Mai bine intoarce-te colo cata parete si fa, ca nu te vede nimeni in gramada asta.
De voie, de nevoie Ion face precum a fost invatat. Apoi intreaba:
- No, m-o vazut careva?
- Nu, numa neste cococoane din compartiment.
- Si ce-o zis?
- O zis "Ce grosolanie!!!!"
- Bine, bine - grosolanie, da' de lungime ce-o zis?
- Da' po' cum, nu vezi ca nu-i loc de-un ac? Mai bine intoarce-te colo cata parete si fa, ca nu te vede nimeni in gramada asta.
De voie, de nevoie Ion face precum a fost invatat. Apoi intreaba:
- No, m-o vazut careva?
- Nu, numa neste cococoane din compartiment.
- Si ce-o zis?
- O zis "Ce grosolanie!!!!"
- Bine, bine - grosolanie, da' de lungime ce-o zis?
patru unguri romani pleaca
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...
statia tramvai ardelean avanta
In statia de tramvai,un ardelean se avanta inauntru,pune plasa pe un scaun (sa-l ocupe)si se duce sa taxeze dupa care se aseaza pe plasa:
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!raspunde ardeleanu.
-Auuu...ouale...!!!
-Aveati oua in plasa?intreaba un calator.
-Nu...CUIE!!!raspunde ardeleanu.
intorcandu coasa caruta plina
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
-Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu'ma Vasile...
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
-Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca
ardeleni vanda produse bucuresti
Doi ardeleni vin sa vanda produse la Bucuresti. Dupa ce termina, vad ca deja e prea tarziu, nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel. La hotel :
- Buna seara, aveti camere?
- Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
- No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane, tu faci la*a!
- Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane, ma tu faci la*a!
- Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
- Ma, si daca o fac, ce?
- Ioane, da simti ceva?
- Ma, nu !
- Atunci, fati-o tie ma!
- Buna seara, aveti camere?
- Avem o singura camera, cu un singur pat, raspunde receptionerul.
- No, amu` ii buna si asta!
Se duc ardelenii in camera si se culca.
Dupa 30 minute:
- Ma Ioane, tu faci la*a!
- Ma Gheo, ai bolunzit ?? Lasa-ma sa dorm.
Dupa alte 30 minute:
- Ioane, ma tu faci la*a!
- Bai Gheo, lasa-ma dracu sa dorm, ce ai ??
Dupa inca 30 minute:
- Ma Ioane, ma tu faci la*a, ma!
- Ma, si daca o fac, ce?
- Ioane, da simti ceva?
- Ma, nu !
- Atunci, fati-o tie ma!
ardeal striga vecinii celalalt
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
varianta apuseni observa niste
Varianta:
Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau tarcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapanindu-si curiozitatea, intreba:
-Dom primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogaldeata verde, cu ochi bulbucati, stand in iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!
Intr-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau tarcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapanindu-si curiozitatea, intreba:
-Dom primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogaldeata verde, cu ochi bulbucati, stand in iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogaldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!
stitzi ardelenii vorbesc foarte
Stitzi ca ardelenii vorbesc foarte rar. No aci e bancul:
Un ardelean se duce la shcoala de parashutishti shi dupa antrenamentele de rigoare a urmat shi primul salt. Dupa un timp vine shi randul lui sa sara. Instructorul ii spune :
- Numeri pana la zece shi apoi itzi deschizi parashuta.
Ardeleanu' sare shi cei din avion vad cum cade shi tot cade shi tot nu-shi deschide parashuta. Dar ardeleanu' a avut noroc ca a aterizat pe ocapitza de fan. Instructorul aterizeaza si dupa o ora ajunge la capitza respectiva. Se grabeshte sa vada daca ardeleanu' a patzit ceva. Cand colo il aude :
- No...... apoi .......shepte.
Un ardelean se duce la shcoala de parashutishti shi dupa antrenamentele de rigoare a urmat shi primul salt. Dupa un timp vine shi randul lui sa sara. Instructorul ii spune :
- Numeri pana la zece shi apoi itzi deschizi parashuta.
Ardeleanu' sare shi cei din avion vad cum cade shi tot cade shi tot nu-shi deschide parashuta. Dar ardeleanu' a avut noroc ca a aterizat pe ocapitza de fan. Instructorul aterizeaza si dupa o ora ajunge la capitza respectiva. Se grabeshte sa vada daca ardeleanu' a patzit ceva. Cand colo il aude :
- No...... apoi .......shepte.
ardeleanul soseste intirziere impartirea
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.
-Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.
gheorghe moment primesc vecinul
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!