ardeleanul oglinda mandru
I:Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R:Mandru mis, fuce-mas!
R:Mandru mis, fuce-mas!
ardeleanul medic medicul necazul
Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
odata familie ardeleni hotarara
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat -su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat -su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele."
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
psihologie profesorul ardelean intreaba
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!
ardeleni calatoreau trenul conductorul
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
dimineata venea ardelean crisma
Spre dimineata venea un ardelean de la crisma acasa trecind pe linga un cimitir. Si nu-ma ca vede unu slab si alb la fata venind spre el. Da nu te supara ca te intreb domnul meu cind ai murit? La care palidul raspunde : acum 10 ani.
Sa fi sanatos raspunde ardeleadul.
Dupa vreo 5 minute vine altul. Iara intreaba ardeleanul cind a murit. Acum 20 de ani vine raspunsul. Sa fi sanatos zice ardeleanul. Dupa 10 minute apare altul si mai slab,si mai alb cu o geanta in mina. Da tu cind ai murit vine iara intrebarea ? Da nu ti-e rusine sa intrebi asa ceva spune figura,eu nu sint mort, eu acum vin din schimbul 3 acasa.
Sa fi sanatos raspunde ardeleadul.
Dupa vreo 5 minute vine altul. Iara intreaba ardeleanul cind a murit. Acum 20 de ani vine raspunsul. Sa fi sanatos zice ardeleanul. Dupa 10 minute apare altul si mai slab,si mai alb cu o geanta in mina. Da tu cind ai murit vine iara intrebarea ? Da nu ti-e rusine sa intrebi asa ceva spune figura,eu nu sint mort, eu acum vin din schimbul 3 acasa.
ardelean oprit politist intreaba
Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai innebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
viata exista singura iubire
-In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
badea vanda calul calul
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Ii cam scump.
-Ii scump, da i un cal fain.
-Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da ai vazut ce curajos ii?
-Cu cat dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Ii cam scump.
-Ii scump, da i un cal fain.
-Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da ai vazut ce curajos ii?
ardeleni facem vorba facem
Doi ardeleni in Gara de Nord:
-Mai Ghio, cat face tugu pan la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?
-Mai Ghio, cat face tugu pan la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?