betivi vorba primul aveam
Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, cand aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamana viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o indoi cu o mana pe jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?!
-Stii, cand aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade... Saptamana viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o indoi cu o mana pe jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac!?!
varianta betivi ferata scara
Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Cate trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
autobuz catre taxatoare bilet
Un tip beat in autobuz catre taxatoare:
-Da-mi un bilet urato!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hac! Mie-mi trece.
-Da-mi un bilet urato!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hac! Mie-mi trece.
morti circiuma intreaba fisul
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul intreaba:
-Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude pis , iar cand ma pis eu se aude fis ?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
-Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude pis , iar cand ma pis eu se aude fis ?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
intrare berarie ramas intra
Stau doi la intrare in berarie. Unu zice:
-Cate luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
-Cate luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
barul garii asteptarea trenului
Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
betivi moment carciuma vorbesc
Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc intre ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
-Pe care rand?...
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu iti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certandu-se ei asa se intalnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti cate lune sunt pe cer?
Se uita politistul in sus si dupa putin timp intreaba:
-Pe care rand?...
normal parte scrie respecta
Cica isi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un betiv care se uita chioras la "4X4", scoate o cheie si zgarie in continuare "=16".
A doua zi, proprietarul isi pune mainile-n cap. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu . Iar se uita chioras la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Propitaru iar se zgaraie (si el) pe ochi cand vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu .
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu ce sta cu ochii cat cepele la calculu ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mazgaleste: "CORECT"
A doua zi, proprietarul isi pune mainile-n cap. Isi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu . Iar se uita chioras la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Propitaru iar se zgaraie (si el) pe ochi cand vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu .
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu ce sta cu ochii cat cepele la calculu ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mazgaleste: "CORECT"
domnule adreseaza betiv catre
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
intra biserica catolica discuta
Vine unu mort de beat, intra intr-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra in confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o vreme, dupa care bate in perete, doar-doar i-o atrage atentia, da asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hartie igienica!
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hartie igienica!