titlul carti grisham toata
I:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?
R:"Toata samanta presedintelui"...
R:"Toata samanta presedintelui"...
frumoasa padurea adormita degetel
Frumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel, si Don Juan discuta:
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Frumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa ii lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz ii primeste pe rand.
Frumoasa din Padurea Adormita iese intr-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el intr-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si cand iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!
-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Frumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa ii lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz ii primeste pe rand.
Frumoasa din Padurea Adormita iese intr-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el intr-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si cand iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!
ultima vizita intalnit clinton
Papa, la ultima vizita in SUA s-a intalnit si cu Clinton. Iar in loc de o ora cat trebuia sa fie intalnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zambetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, in 80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plans, necajit nevoie mare. Toti ziaristii raman nelamurii si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zambetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, in 80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plans, necajit nevoie mare. Toti ziaristii raman nelamurii si ii explica de cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
blair clinton testeaza ecoul
Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
accident avion soldat moartea
Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti in rai la Dumnezeu. Acesta ii primeste, stand pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
In clipa aceea intra alergand Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o intreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
In clipa aceea intra alergand Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o intreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
dinti pazeste monstru fermoarul
I:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?
R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
descoperita viagra descifrat codul
I:Cum a fost descoperita Viagra?
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
exista cazul clinton monica
I:De ce nu mai exista nici o urma in cazul Clinton?
R:Monica le-a inghit pe toate...
R:Monica le-a inghit pe toate...
vindut keneth starr pentru
I:De ce si-a vindut Keneth Starr cada de baie?
R:Pentru ca ii plce sa se imbaieze in viata personala a lui Bill.
R:Pentru ca ii plce sa se imbaieze in viata personala a lui Bill.
clinton moare ajunge poarta
Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta ii iesse in intampinare Sfantul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamant.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit impotriva mea caci nu am tras in piept; cred ca am facut sex in afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am inselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfantul Petre se gandeste un timp ii zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem intr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune insa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu incerci sa-ti tii raspiratia pana totul se termina...
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamant.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit impotriva mea caci nu am tras in piept; cred ca am facut sex in afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am inselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfantul Petre se gandeste un timp ii zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem intr-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune insa Eternitate; si nu lasa orice speranta la intrare dar nici sa nu incerci sa-ti tii raspiratia pana totul se termina...