delegatie condusa Voican Voiculescu

O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge in China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta scoate capul, el, hat, ii suceste gatul. Chinezii, incantati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cand ii leg cravata lui Petre Roman.

delegatie condusa voican voiculescu O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge in China. La o masa oficiala sunt serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii broastele nu puteau fi apucate de nici unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta scoate capul, el, hat, ii suceste gatul. Chinezii, incantati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cand ii leg cravata lui Petre Roman.

intra becali discoteca super intra Gigi Becali intr-o discoteca. O fata super se apropie de el si îl întreaba dulce : - Dansati ? Becali: - Nu fa, asa merg eu, bagami-as p**a'n ma-ta si'n Dan Voiculescu!

moment relaxare relatiilor africane Intr-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala,
o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc.,
in vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negrii prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili

politist opreste masina condusa Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

intreaba rabin adevarat razboi Itic il intreaba pe rabin:
-E adevarat ca in anul 2000 va fi un razboi mare si sfarsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! In anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara, URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!

insurat maria aratoase femei Ion era insurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion intr-o delegatie de doua saptamini. Stia ca toti barbatii din oras ravnesc la Maria, asa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii cit de mult o iubesc eu pe Maria si cat de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras ravnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec in delegatie doua saptamani si as vrea sa stiu ce face Maria mea in timpul asta. Tu esti cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, cand oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion in delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Cand se intoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa, raspunde menajera, care il informeaza ca Grigore e in spital de doua saptamani. Fuga la spital, il gaseste pe Grigore bagat tot in ghips.
-Ce s-a intamplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a intamplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumata, imbracata superb. Se duce in statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara in centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra intr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac inalt, asa ca, m-am suit repede sa vad ce se intampla. I-a deschis usa un barbat tanar, bine facut, in pielea goala. Ea sare de gatul lui, el o saruta, ea il saruta, el o ia in brate si o duce in dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca. Ea incepe sa se joace cu "chestia" lui, el incepe sa se joace cu "chestia " ei, eu incep sa ma joc cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt in ghips acuma!

politist opreste masina condusa Un politist opreste o masina condusa de o blonda:
-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz in care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hartie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si isi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu in fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am baut picatura de alcool...

trebuia plece delegatie pentru Unul trebuia sa plece in delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu il va insela, s-a hotarat sa ii cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el intr-un sex shop, si a inceput sa se uite la tot ce era pe acolo. Vanzatorul, vazand ca omul nu e multumit de nici unul din produse, ii ofera "pula voodoo", un instrument din lemn, asezat intr-o cutie.
-Si cum se foloseste? intreaba omul mirat.
-Uite, ii zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si incepu sa fu*a usa. Apoi vanzatorul ii spuse:
-Pu*a voodoo, inapoi in cutie!
Si asta se intoarse in cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, ii explica nevestei lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit in delegatie. Dupa o saptamana, femeii ii veni pofta de sex, si isi aminti de pu*a vodoo. Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme isi dadu seama ca sotul ei a uitat sa ii spuna cum se opreste. Asa ca isi puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm, masina deraiaza intr-un copac. Un politist vine la femeie si aceasta se chinuie sa ii explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu meu. Betivani la volan!...

delegatie vestul europei vizita O delegatie din vestul Europei face o vizita in Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal - Amur. De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom intalni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla...

mergind delegatie avionu ceausescu Mergind in delegatie cu avionu Ceausescu, Iliescu li se termina combustibilul. Ceausescu spune :
- Pentru pace si popor eu ma arunc din avion!
Iliescu spune :
- Pentru pace si popor eu ma pis in rezervor!