inceputul secolului ghicitoare Aceasta

La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

inceputul secolului ghicitoare aceasta La inceputul secolului XX s-a dus Bula la ghicitoare. Aceasta i-a spus ca din cauza lui vor muri multi oameni si vor fi distruse multe case...Pleaca Bula intristat si vede un copil stand pe calea ferata gata sa il cance trenul. Isi risca viata, il salveaza si il intreaba:
-Cum te cheama, copile?
-Adolf....Adolf Hitler.

inceputul secolului ghicitoare aceasta La inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune:
- Mda... Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara casa...
Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza.
-Cum te cheama, puisor?a intrebat Bula.
-...Adolf...Adolf Hitler.

ghicitoare latra noaptea noata Ghicitoare:Ziua latra, noaptea-noata???
R:Proteza soacra-mi.

fotbal scotian inaintea inceputul Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.

canibal copilulsau cauta mancare un canibal cu copilulsau cauta de mancare.vad o femeie grasa si copilul intreaba:
-tata, asta e mancarea noastra?
-nu fiule aceasta este prea grasa.
mai merg putin si fiul iarasi intreba:
-dar asta tata e buna ca nu e grasa?
-nu fiule aceasta prea slaba.
mai mersera ana ce dasera de o blonda:
-dar asta tata nu e nici prea grasa nici prea slaba?
nu fiule aceasta o ducem acasa si o mancam pe maicata

tanara invatatoare invata copii Tanara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa ii distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu incepe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!

maria padure gheorghe mancare Maria se duce in padure sa-i duca la Gheorghe de mancare. Pe drum Ion o prinde pe Maria si o violeaza. Se intoarce Maria cu politia fsca reconstituirea. La inceputul padurii politia gaseste hainele rupte a Mariei si o intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici m-a dezbracat Ion.
Mai incolo gasesc bikini rupti ai Mariei. Maria spune politistului ca aici Ion a violat-o.
Dupa inca o suta de metri il gasesc pe Ion spanzurat cu cureaua de un copac. Politistul intreaba:
-Aici ce s-a intamplat?
-Aici i-am spus la Ion ca am SIDA!!!

dorea foarte bicicleta gandit Bula dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte si ca as merita o bicicleta." Dar aceasta nu-i place lui Bula si o arunca. A doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bicicleta!" Nemultumit nici de aceasta data arunca si aceasta scrisoare. A treia scrisoare:"Draga Iisus, te rog sa-mi dai o bicicleta!" Nu-i place si o arunca. A doua zi s-a dus la biserica si a plecat cu ceva ascuns sub bluza. Scoate o foaie si incepe: "Iisus, mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!"

tanara vaduva afectata moartea Tanara vaduva este atat de afectata de moartea sotului ei, incat o roaga pe mama ei sa se ocupe de cele necesare inhumarii.Aceasta merge la pompele funebre, unde discuta cu persoana corespunzatoare. Aceasta ii spune ca cea mai frumoasa ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite si costa un milion de iei. Si apoi completeaza:
-Daca insa nu va puteti permite, as putea sa va ofer aceleasi servicii, dar cu candelabre de argint, la pretul de cinci sute de mii de lei...
-Uitati, il intrerupe soacra raposatului, spuneti-mi repede cea mai ieftina varianta si scadeti din pret faptul ca noi aducem florile si mortul.

ardeleni facem vorba facem Doi ardeleni in Gara de Nord:
-Mai Ghio, cat face tugu pan la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?