Langa stauie reprezenta barbat
Langa o stauie ce reprezenta un barbat si o femeie coboara un inger si le zice:- Atentie! s-a dat ordin de sus ca ve-ti fi readusi la viata 30 min, timp in care puteti face tot ce v-ati dorit intotdeauna... orice. Din acest moment!
Cei 2 invie se uita unul la altul si pleaca in niste tufisuri din apropiere. Gemete, risete ... la un moment dat apar imbujorati la fata.
- Mai aveti 15 min, de ce nu le folositi? Nu se stie daca mai aveti aceasta ocazie vreodata!
Cei doi se uita unul la altul si el zic:
- Hai s-o mai facem o data, dar de data asta tii tu porumbelul si ma cac eu!
langa stauie reprezenta barbat
Langa o stauie ce reprezenta un barbat si o femeie coboara un inger si le zice:
- Atentie! s-a dat ordin de sus ca ve-ti fi readusi la viata 30 min, timp in care puteti face tot ce v-ati dorit intotdeauna... orice. Din acest moment!
Cei 2 invie se uita unul la altul si pleaca in niste tufisuri din apropiere. Gemete, risete ... la un moment dat apar imbujorati la fata.
- Mai aveti 15 min, de ce nu le folositi? Nu se stie daca mai aveti aceasta ocazie vreodata!
Cei doi se uita unul la altul si el zic:
- Hai s-o mai facem o data, dar de data asta tii tu porumbelul si ma cac eu!
- Atentie! s-a dat ordin de sus ca ve-ti fi readusi la viata 30 min, timp in care puteti face tot ce v-ati dorit intotdeauna... orice. Din acest moment!
Cei 2 invie se uita unul la altul si pleaca in niste tufisuri din apropiere. Gemete, risete ... la un moment dat apar imbujorati la fata.
- Mai aveti 15 min, de ce nu le folositi? Nu se stie daca mai aveti aceasta ocazie vreodata!
Cei doi se uita unul la altul si el zic:
- Hai s-o mai facem o data, dar de data asta tii tu porumbelul si ma cac eu!
intra pentru prima poponari
Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa si aude:
-PFFUU...
Trece pe langa a doua masa:
-PFFUUUU...
Trece pe langa a treia masa:
-PFFUUU...
Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar nu reuseste decat:
-Parrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin in sala!...
-PFFUU...
Trece pe langa a doua masa:
-PFFUUUU...
Trece pe langa a treia masa:
-PFFUUU...
Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar nu reuseste decat:
-Parrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin in sala!...
vanatori padure cacat mijlocul
Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul cararii. Vanatorii plictisiti:
-E de femeie.
-Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
-Sa-l intrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
-E de barbat.
-Cum stii?
-Pai uite: aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
-E de femeie.
-Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
-Sa-l intrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
-E de barbat.
-Cum stii?
-Pai uite: aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
niste savanti mergeau apuseni
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un cacat. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa care zice:
-Apai ii de barbat!
-Dom ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
-Apai ii de barbat!
-Dom ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
niste savanti mergeau apuseni
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un cacat. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa care zice:
-Apai ii de barbat!
-Dom ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
-Apai ii de barbat!
-Dom ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!
maica frecandu oglinzii vreau
Intr-o zi Bula o vede pe maica-sa frecandu-se de zor in fata oglinzii : "Vreau un barbat... vreau un barbat..."
Actiunea se repeta cateva zile, pana cand o gaseste pe ma-sa in pat cu unu'... se duce repede la oglinda, se dezbraca, si incepe sa se frece:
- Vreau o bicicleta...vreau o bicicleta...
Actiunea se repeta cateva zile, pana cand o gaseste pe ma-sa in pat cu unu'... se duce repede la oglinda, se dezbraca, si incepe sa se frece:
- Vreau o bicicleta...vreau o bicicleta...
diferenta intre barbat femeie
Bula nu stia care e diferenta intre barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Il intreaba pe invatator.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.
Invatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta intre barbat si femeie este intre picioare.
sotii politisti vorba draga
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
blonde calatoresc trenul compartiment
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe
barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
naufragiaza insula nelocuita impreuna
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...
Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...