Maritul Ceapaev eroul legendar

Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx inaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin. Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3 noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?

maritul ceapaev eroul legendar Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx inaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin. Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3 noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?

montana televizor moment apare Un om sta intr-un bar in Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton in imagine. Omul spune cu voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de langa se ridica si il da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din nou pe scaun si dupa un timp apare Hillary in imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun masandu-si falca si intreaba barmanul:
-Ma scuzati ma gandeam ca ma aflu intr-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? In statul lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii in statul cailor!

intra gratis aseaza intreaba Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are dintele stricat.

agent sovietic trimis lucreze Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa "americanului" rosu suna 3 tipi cat dulapu cu ochelari fumurii si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui birou o voce ii spunea:
-Domnu Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai in subordine reteaua informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi stim totul insa, suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-Inteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi... Dupa o ora tipul revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
-Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
-Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar "imbunatatit". Ivan rezista eroic. In final americanii trag concluzia:
-Dom ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!