rabin preot ortodox aveau

> Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate.
>
> Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara
> si din smerenie hai sa i-o spele.
> A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de
> esapament a masinii. Suparat, intreaba:
> - Ce faci , ma ?
>
> ... La care rabinul zice:
>
> - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur....

rabin preot ortodox aveau > Un rabin si un preot ortodox aveau garajele alaturate.
>
> Preotul intr-o zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara
> si din smerenie hai sa i-o spele.
> A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de
> esapament a masinii. Suparat, intreaba:
> - Ce faci , ma ?
>
> ... La care rabinul zice:
>
> - Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur....

nationalitate aveau aveau imbraca I:Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc in Paradis...

intro fotbalist merge biserica Intro zi un fotbalist merge la biserica si il intreaba pe preot daca in rai se joaca fotbal.
PREOTUL:-Nu stiu trebuie sa ma informez.
Adoua zi fotbalistul vine ar la preot.
-Am o veste buna si una rea:cea buna este ca se joaca fotbaliar cea rea este ca saptamana viitoare ai meci

tinarul rabin tanara rabineasa Tinarul rabin si tanara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si incepe sa se tanguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tangui, ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tanarul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da tu de ce le-ai tinut contra?

rabin slujit templu rasplateasca Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

citeste stalin presa occidentala I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, in Uniunea Sovietica este antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Isi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamana sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, isi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sint jidani.

preot parinte pacate spune Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului
din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

itzic rashela aveau copii Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...

studenti icirc naintea examen Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba: - Cum a fost daca ai stat atâta? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el întreba... eu îmi faceam cruce. Eu raspundeam, el îsi facea cruce.

gheorghe funar preot spune Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
-Da de ce, domnu` Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!