traversa autocamionul Siberia moment

Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas in inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca inapoi in cabina si-ncepe sa se gandeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa inghet aici... cine stie cand or sa ma gaseasca...poate la primavara, cand o da dezghetu ... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu , in inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gandeasca, vede prin parbriz, in noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, isi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta tarzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas in inima Siberiei, cu Kamazu si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pana la capat, apoi o sa maraie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decat de frig, incheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta in cabina Kamazului; afara (si inauntru) se face tot mai frig; Ivan incepe sa-si sufle in pumni si sa clantane din dinti si incepe iar sa se gandeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, in mijlocul Siberiei, fara combustibil, da asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu toata Rusia... Si-o sa bat in usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineinteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramane sa dirdiie mai departe in cabina. Rabda ce rabda frigul si, cand nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si incepe sa-si croiasca drum prin zapada inalta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, in sfarsit, obosit, la usa si incepe sa bata in ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, incepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamanal cu Kamazu busteni... Da, da, de la Vladivostok pana la Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... in taiga... Da asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu , vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac in motorina ta!, incheie omul cu naduf si pleaca inapoi prin zapada inalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamanal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...

mergeau trenul siberia seara Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!

balon traversa atlanticul aflau Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
-Gentleman am fost, gentleman raman...si se arunca din nacela in ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom raman...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa inca putin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou inainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !

traversa autocamionul siberia moment Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica, am ramas in inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca inapoi in cabina si-ncepe sa se gandeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa inghet aici... cine stie cand or sa ma gaseasca...poate la primavara, cand o da dezghetu ... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu , in inima Siberiei, din cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gandeasca, vede prin parbriz, in noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, isi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu busteni de la Vladivostok tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca deranjez la ora asta tarzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am ramas in inima Siberiei, cu Kamazu si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pana la capat, apoi o sa maraie: "Ba, tu ai venit s-o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decat de frig, incheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta in cabina Kamazului; afara (si inauntru) se face tot mai frig; Ivan incepe sa-si sufle in pumni si sa clantane din dinti si incepe iar sa se gandeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu, Ivan, care transport busteni cu Kamazu de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, in mijlocul Siberiei, fara combustibil, da asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i faca asa ceva celui mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu toata Rusia... Si-o sa bat in usa si-o sa iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa strige: "Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineinteles ca o sa apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramane sa dirdiie mai departe in cabina. Rabda ce rabda frigul si, cand nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si incepe sa-si croiasca drum prin zapada inalta si prin viscol catre al treilea bordei. Ajunge, in sfarsit, obosit, la usa si incepe sa bata in ea. Usa se deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, incepe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamanal cu Kamazu busteni... Da, da, de la Vladivostok pana la Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... in taiga... Da asta numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu , vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac in motorina ta!, incheie omul cu naduf si pleaca inapoi prin zapada inalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara saptamanal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...

medic descopera metoda avort Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La primul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste""

rudele siberia vizita familia Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

mearga acasa taximetristul priveste Unul mort de beat se uca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...

gheorghe moment primesc vecinul Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

vulpea padure moment dintr Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare iepurasul tragandu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!

compartiment oltean ardelean moment Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...

langa stauie reprezenta barbat Langa o stauie ce reprezenta un barbat si o femeie coboara un inger si le zice:
- Atentie! s-a dat ordin de sus ca ve-ti fi readusi la viata 30 min, timp in care puteti face tot ce v-ati dorit intotdeauna... orice. Din acest moment!
Cei 2 invie se uita unul la altul si pleaca in niste tufisuri din apropiere. Gemete, risete ... la un moment dat apar imbujorati la fata.
- Mai aveti 15 min, de ce nu le folositi? Nu se stie daca mai aveti aceasta ocazie vreodata!
Cei doi se uita unul la altul si el zic:
- Hai s-o mai facem o data, dar de data asta tii tu porumbelul si ma cac eu!