trinbunalului acuzatia contrabanda bauturi
John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
trinbunalului acuzatia contrabanda bauturi
John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
retras paula jones acuzatia
I:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia impotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama cat de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu nasul de 15 cm...
R:Pentru ca si-a dat seama cat de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu nasul de 15 cm...
intra whiskiuri duble barmanul
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
betiv fumator poponar ajung
Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".
instantei acuzatia omorit lovituri
Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom le judecator co n-o fo chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mana stanga aveam o nuia si in mana dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mancat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mana stinga, brisca in mana dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom le judecator co n-o fo chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mana stanga aveam o nuia si in mana dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mancat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mana stinga, brisca in mana dreapta si ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
dimineata echipaj politie opreste
Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina. Politistul se deplaseaza la masina oprita.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste in geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, intreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom sef.
-Auzi ba, pai ce eu sint prost? Ia sufla in fiola.
Sufla omu si nimic, fiola ramine alba. Politistu in gindul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu , iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului:
-Ia sufla, ba, si in asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu .
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sangelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocesti. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu .
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu , iti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu .
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste in geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, intreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom sef.
-Auzi ba, pai ce eu sint prost? Ia sufla in fiola.
Sufla omu si nimic, fiola ramine alba. Politistu in gindul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu , iar ne-au dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si ii spune soferului:
-Ia sufla, ba, si in asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu .
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sangelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom sef, ca ma nenorocesti. Eu sint sofer profesionist si daca imi iau aia abecedaru raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu .
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu , iti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma de votca, fac o clisma cu ea, organismu se simte bine, gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu .