vorba prima gasit buzunarele
Trei tipe stau de vorba:prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
vorba prima gasit buzunarele
Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
scotian atacat pungasi lupte
Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crancene a fost doborat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
-Sfinte, am gasit in buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorat.
plange prietene groaznic sedusa
O mama se plange unei prietene:
- Groaznic, fata mea a fost sedusa!
- ªi acum ce-ai sa-i faci?
- Caut tatal.
- ªi nu l-ai gasit inca?
- Am gasit deja trei.
- Groaznic, fata mea a fost sedusa!
- ªi acum ce-ai sa-i faci?
- Caut tatal.
- ªi nu l-ai gasit inca?
- Am gasit deja trei.
prostituate stateau vorba statie
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobuz:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele traim... eu am ajuns sa o fac numai ca sa-mi permit sa cumpar un bilet de autobuz.
-He he he, zice a doua, tu o duci bine... eu am ajuns sa o fac oral numai ca sa simt ceva cald la stomac.
-Fa, zice prima, ce vremuri grele traim... eu am ajuns sa o fac numai ca sa-mi permit sa cumpar un bilet de autobuz.
-He he he, zice a doua, tu o duci bine... eu am ajuns sa o fac oral numai ca sa simt ceva cald la stomac.
radio erevan femeie gasit
La Radio Erevan suna o voce de femeie:
-Am gasit ieri un portmoneu, in care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita in portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie in Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om...
-Am gasit ieri un portmoneu, in care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o carte de vizita in portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din Octombrie in Moscova. Va rog dedicati un cantec frumos pentru acest om...
scoala prima profesoara intreaba
Tot la scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
-Tata e muncitor!
-Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
calca masina marginea stergem
Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a intamplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca in sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se intoarce. Cel ramas, ascunde porcu , inchide masina si se duce in sat sa dezlege misterul neintoarcerii amicului. Satul pustiu. Intr-o curte, insa, toata populatia zacea in gramezi, gramezi intr-o betie generala. Sub o masa il descopera pe amic,ii toarna o caldare cu apa in cap si-l intreaba ce s-a intamplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din intamplare si am gasit un pretext de a intra in vorba si i-am trantit-o: "Traiasca 23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat in vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru in frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu cand am vazut ca e vesel mi-am luat inima in dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am imbatat ca porcii!...
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a intamplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca in sat sa anunte trista veste. Trece o ora, trec doua si "solul" nu se intoarce. Cel ramas, ascunde porcu , inchide masina si se duce in sat sa dezlege misterul neintoarcerii amicului. Satul pustiu. Intr-o curte, insa, toata populatia zacea in gramezi, gramezi intr-o betie generala. Sub o masa il descopera pe amic,ii toarna o caldare cu apa in cap si-l intreaba ce s-a intamplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din intamplare si am gasit un pretext de a intra in vorba si i-am trantit-o: "Traiasca 23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat in vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru in frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae Ceausescu"
-Eu cand am vazut ca e vesel mi-am luat inima in dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el ,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am imbatat ca porcii!...
intalnesc blonde prima facut
Se intalnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
maria catre ioanghe luaram
Maria catre Ion:
Ma Ioanghe, noi ne luaram de 25 de ani si am trait totdeauna in pace si liniste. No, io dupe 25 de ani, pe mine un singur lucru ma framanta ma Ioanghe.
Eram noi tineri, luati de vreun an, tu erai plecat de acasa, si io veneam de la munca spre casa. No, ma, ma uitai io atunci in spate si vazui un om strain ca se uita oblu ase la mine. Io ma uitai oblu la el, da nu putui sa zic nimica, ca io mi-s femeie... vorba aia...
Ma si mai merg io un pic, ajung la ulita noastra, cand ma uit in spate ce sa vezi? Strainu' dupe mine, se uita oblu ase, spre mine. Io ma uitai oblu la el, d'apoi nu putui sa-i zic ceva ca io mi-s femeie... vorba aia...
Ma si ajung in curte, ala dupe mine, tot oblu se uita ase, io ma uitai si io oblu la el, da' n-avui ce sa zic, ca mi-s femeie, vorba aia...
Ma Ioanghe, si intru in casa, el dupe mine, dau sa ma dezbrac, el se dezbraca, da' tot oblu se uita ase la mine, io ma uitai oblu la el, da' nu putui sa-i zic nimica ca io mi-s femeie... vorba aia... Ma bagai in pat, el dupe mine, se sui pe mine si-mi facu ce nu-mi mai faci tu de mult mai Ioanghe, da tot oblu ase se uita cand facea, si io nu putui sa zic nimica ca de' mi-s femeie...
No' acu' ma Ioanghe ce-tzi zic io tzie, toate astea s-au intamplat demult, avem copii mari la casa lor, noi ne-ntelegem bine, slava Domnului, da' io ma Ioanghe, de dozecisicinci de ani ma framant, ce-o vru' ma ala ghe la minghe, ma Ioanghe, ma...
Ma Ioanghe, noi ne luaram de 25 de ani si am trait totdeauna in pace si liniste. No, io dupe 25 de ani, pe mine un singur lucru ma framanta ma Ioanghe.
Eram noi tineri, luati de vreun an, tu erai plecat de acasa, si io veneam de la munca spre casa. No, ma, ma uitai io atunci in spate si vazui un om strain ca se uita oblu ase la mine. Io ma uitai oblu la el, da nu putui sa zic nimica, ca io mi-s femeie... vorba aia...
Ma si mai merg io un pic, ajung la ulita noastra, cand ma uit in spate ce sa vezi? Strainu' dupe mine, se uita oblu ase, spre mine. Io ma uitai oblu la el, d'apoi nu putui sa-i zic ceva ca io mi-s femeie... vorba aia...
Ma si ajung in curte, ala dupe mine, tot oblu se uita ase, io ma uitai si io oblu la el, da' n-avui ce sa zic, ca mi-s femeie, vorba aia...
Ma Ioanghe, si intru in casa, el dupe mine, dau sa ma dezbrac, el se dezbraca, da' tot oblu se uita ase la mine, io ma uitai oblu la el, da' nu putui sa-i zic nimica ca io mi-s femeie... vorba aia... Ma bagai in pat, el dupe mine, se sui pe mine si-mi facu ce nu-mi mai faci tu de mult mai Ioanghe, da tot oblu ase se uita cand facea, si io nu putui sa zic nimica ca de' mi-s femeie...
No' acu' ma Ioanghe ce-tzi zic io tzie, toate astea s-au intamplat demult, avem copii mari la casa lor, noi ne-ntelegem bine, slava Domnului, da' io ma Ioanghe, de dozecisicinci de ani ma framant, ce-o vru' ma ala ghe la minghe, ma Ioanghe, ma...
articol scris preliminar pentru
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh...
"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh...